2006-09-21 17:14:04 作者：maxu77520 来源：马旭 浏览次数：0 网友评论0条
章平：久而不见，不知近来可好啊。
你知道吗？当你上次拿起电话打给我的时候，我不知道有多么激动，多么熟悉的声音，已经失去了好多年，从来也不曾想到今天又回到了我耳边，我以为这个上天的宽容。但却是一场不怀好意的玩笑。
昨日有一场争执谁对谁错，这些事对我来说已不算什么，受伤的心 红了地眼，也不能帮助我挽回什么，就算这点点滴滴是我的错，我俩的过去总有美好和快乐，你怎么能够就这样轻易错过，离开你 心里好难过，没有你更不知所措，这种心情我怎么摆脱，怎么重新开始我的生活，有人说爱不在乎天长地久，只要你曾经真的真正的拥有。也许我早该知道无法强求。是啊：“只求曾经拥有，而不求天长地久”但在网上你亲口否决了我们之间过去到现在从来没有过任何爱情，没想到我苦苦等待了四年。却知道了自己爱上了一个从未有我的人，我真是自焚的老孔雀，自以为你曾经很喜欢我，很爱我，至今也如此，但没有，一点都没有，我为自己叫屈。
我心里很烦恼，我不知道自己该怎么做才可以感动你。你好果断啊，你说我们已经不可能了，你说自己喜欢有事业的人，但我有事业也得不到你，那我读书又有什么用呢？出来后我仍然是一无所有。你真的变了，变得很骄傲，很自满。很多人都说像你这样的人不值得来爱，我可以很肯定的回答你：“是的”但我知道又能怎么样呢？不值得去爱也仍然爱了。没有人会愿意永远活在痛苦和回忆里，我想忘记你不是第一次，想放弃也不是头一回，可我无论怎么做，你依然死死的刻在我的心理；你说叫我把你想得太坏，忘记不是那么容易的事，我有想过啊，我把你想成了一个做台的小姐，对不起，我这样想侮辱了你的人格，但我最恨这样的女人，要忘记你就必须对你有怨恨，想是想了，有什么用呢？就算你真是别人所说的很贱又能证明什么呢？
章平：你很自私，你从来不会管别人的痛苦，说严重点也就不会理会他人的生死。章平，你能否仁慈化一点，不要对我这样冷酷无情，我的心已经承受不了一次又一次的打击，我绝望，我无助，我悲伤，我心痛，眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉我，不能哭，但剧痛在次憧击心灵，泪水再也忍不住流下来。
你曾经说过，不会真正喜欢一个人，那就是说你所交往的人你都是在欺骗；既然是骗那也就不会成家，那我等你，等你屈服的那一天，你说自己不会受任何人屈服，是吗？哈哈哈哈：“屈服，谈何容易呢？很多人都说，坚持不懈只能证明自己是个坚持不懈的人，紧此而已”我不相信，但我相信天无绝人之路，我更加相信：“金诚所致，金石为开”虽然上天有意这样安排，但我 相信这不是你我想要的结果，我会感动你的；会的，一定会。我好自信啊；但是我和三国时的马谡一样，太盲目了，你也很坚定地回答了我：“不会”我很怕，我真的很怕，我怕自己还没有感动你，我就已经离开了，我该怎么做呢？我不停的问你也问过我自己，无法找到答案。
俗话说：“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”是吗？传说中的牛朗和织女一年都可以见一面，为什么我不可以呢？我的等待不是一年，是四年啊。四年，它不是一个短占的时间，我们真的无法在见了吗？我想会的，但那是十年，二十年，还是在阴间，我等不下去了，于是我来到了昆明，来到了你们家门口，但离你还是有十万八千里。如果我只能借助灵魂才能见到你，在你身边陪拌你的话，那我宁可去死，我已经死过一次了，不在乎有第二次。人家常说：“人生最大的勇气就是如何去面对死亡”为什么我有这样的勇气；却没有勇气去面对现实呢？
我真的爱你吗？答案可以肯定，是的，我爱你。我能给你什么呢？没有，我什么都没有，一无所有的人，能给你什么？我内疚、我无能，甚至，讨厌自己为什么不能给自己所爱的你一点点。所以，我无止境的对你好，我要用我的心去感受你，体会你所要的、所想的。我要让你觉得，我喜欢你、深深爱着你；让你知道我的心，归属的人就是你，没有别人可以代替。我要让感受到：我的爱对你是很宽广的 ；让你知道，我的爱没有给你负担；让你知道，我是你的开心果；就算我很无助、很无奈、很悲哀、很伤感的时候；我也不会让你为我分心。也不会让你见到。
爱了，也恨了。误会了，理解了，是吗？没有了你，我什么都不是。就像是一棵没有了绿叶的树，光光的，让人感觉到了荒凉，更感到那一阵阵的凄凉。离开了你，我的世界不再充满阳光，到处阴阴冷冷。我不要。你问我喜欢你、爱你什么？我没有说；是吗？其实在我的心里早就对你说：爱你的一切。你顽皮的样子；任性的、可爱的你；和你那无情的动人 直爽的性格；还有你那细腻的情感。章平，相信我，我不再是以前不懂事的孩子。他已经死了，现在的是全新的自我。他会懂得什么叫珍惜，不会让你觉得后悔，不会让你觉得你选择我是你的错，别的人永远不会说你选错。我的爱会随着你走，永远是属于你的。你给我机会，我会很珍惜，用我的心去呵护、去经营你给我的爱；我要让它慢慢的伴着我们一起成长，直到永远。好吗？哈哈哈。太天真了。
我曾经以为我可以用死亡来感化你。但没有，你说只会感到可惜，那你认为我还有什么呢？
活著 没有任何幸福。
活著 在世界上拖著痛著的自我。
我们之间过去和现在 从来都没有过任何爱情。
那我过去为什么活著 尽管活著 我也是个死人。
哈哈，我无所谓，我不在乎，我不是活得好好的吗？
曾经有人问我，你是一个什么样的人，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我你不会给我带来伤痕......你说啊。我想你应该知道你已给带来很多伤痕，既然知道，为什么还是一言不发，为什么还是冷漠的看着我，为什么不能让我的生命永久一些呢？
我的内心仿佛着一个很奇怪的声音，有个声音在告诉我，放弃吧，放弃吧，但心里真的想放弃的时候却又那么可怕。心里明明知道，丁章平是不可能会喜欢你的，但心里仍抱有一份希望，幻想有一天，能使你回心转意在来爱我。很苦啊，真的很苦，什么时候才能脱离这种痛苦呢？
我承认，我是一个很懦弱的人，我接受不了任何打击。当我听到桂腾飞说你们宿舍有电话的时候，我真的好高兴，我可以找到你了，我们可以见面了，但我的心犹如几十把刀杀入胸口，很痛，真的好痛。终于，我来到了曲靖，来到了你们宿舍门口，但你仍然留在宿舍里，不肯下来。：“怕我杀了你”哈哈。在你心里我真的是这样一个很阴险的人吗？当然，防人之心不可无，我明白你的恐惧，毕竟生命是可贵的。但你想想，如果我要杀你，会到这一天吗？在昆明我便可以动手，我了解到早上只有年一个人在家；就算是你的家人在，我也可以动手；在你们宿舍门口，我可以一直等你，不怕你不出来，但你说你男朋友会来接你，怕见到我们你不好解释，我尊重你，不为难你，我离开了；我共带900元来，第一天就用了600，怕第二天见到你拿不出钱来玩，我把手机买了。当见面时，你单独一人，我不会找机会吗？这就是最好的机会啊......是的，我曾经是有过杀你的念头，但是，在你认为你死了我会快乐吗？？你想过这些吗？没有，哈哈哈，你跑了，看样子，我真的很恐怖，明知道自己无法和你做朋友；我忍痛心理一切压力来接近你，用心来和你相处，却得到如此下场。
你知道吗？当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
你用沉默来回答我……
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：
“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？
“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……
用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！
我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
“你先走吧，我送你”你拒绝了我，你说出了我最不愿意听的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
我远远看着你……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。
为什么你把痛苦全部推给我？
如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
你向远处跑去，头也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……
点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，为什么你会如此冷漠？我问自己，那是你吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……
你走了以后，我感觉到天是那样阴沉沉的，心里的雨也开始倾斜而下，路上的人是那么的少，车跑得那么的快，而她却背叛得那么坚决，走得那么洒脱，而我还傻傻的留在那个留给我伤痕的地方等待，留着和她一切爱与痛的记忆，仿佛是在一梦之间，以前我对未来的一切美好的画面在这一刻全部被撕碎了，回忆她以前对我留下的誓言以来都是最痛的伤疤，像一棵针狠狠 的刺在我的心脏上，好痛，真的很痛，这也许是别人认为爱情最美丽的样子吧！现在的我已经痛地不知道痛了，但是她像个幽灵一样纠缠着我的心，时间一天天的过去，但是我还是生活在爱与放弃的痛苦中。
相信这个故事你应该看过。《缘起......缘灭...... 爱情是蓝色的吗？》
曾经以为里面的男主角太傻了。为了一个不爱自己的人付出生命。没想到这个世界上傻的人不单是他。
我以为我这份爱不会感到后悔，但是我错了，我后悔自己为什么会爱上你这样一个冷血无情的人，这样一个贪图富贵的人，这样的一个人真的值得用生命去换取那份同情可怜的爱吗？我的内心告诉我，没有必要，但我仍然做了
我知道：当一个人不爱你的时候，无论过去她是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为她心里的那个人的时候，她的心便不会记得你。虽然她知道你深爱她，但她宁可选择装作是不知道。
当一个人不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅她。她那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许她会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见面吧。”而她肯定心有烦躁了。当一个人不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。她会说：“好，不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而此时自认可信，呆呆在一个地方等待，
当一个人不爱你的时候，请不要与她讲你的琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，她却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与她又何干？即使讲了，她也很快会忘记的，就如他忘记你的地址，你的电话一样。没有爱，于是你注定挤不进她的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小很小的角落。
当一个人不爱你的时候，请不要在她的面前流眼泪，不要在生病的时候告诉他。她无法给予你照顾和关心，至多是同情一下，而，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多，连站起来的勇气都没有。何来骄傲？只是，要记得，只有爱自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁观的同情、怜悯。
当一个人不爱你的时候，你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。要记住，你与她之间的爱，是单方面的，你用心，她无心。所以，也不要怪她。因为也许她也想做好一些，对你不要那样的冷漠。只是，爱一个人，对一个人好，本来就是一种本能。她只能说一句：“对不起，我没有这样的本能”。是这样的吗？
我回来以后；他们问我有没有见到你，我告诉了他们。
“后悔吗？”
“没有，5400秒。”够了
“曾经沧海难为水，却除巫山不是云”资质肤浅的我今天终于明白了其意，这算执着的追求吗？时间改变了我们告别了单纯，固知：“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的无奈，依然单恋你，可这有什么用呢？自己真爱过，或是自己所做的一切只是我为了他人做嫁妆。。。。风无情，人也无情吗？你真的可以忘掉我吗？也许你能，可我不能，我爱的太深，我付出的太多，夜凉似水，流光异彩的异乡都市，人们早已迷恋于梦的朦胧，而我却难以入睡，眼睛无神的望着窗外，我深深的感到了一种失落，一种无奈的痛，正在悄然的侵蚀着我，侵蚀着我的身体与我的思想。 我想停止我的思维，真的。
其实，很多时候，我都知道，我现在的生活，是虚幻的。真正的生活依旧孤寂。可是，在我的心灵深处却有太多的牵绊。我怕，怕自己哪一天会失去你；怕自己又会捡起久违的酒瓶；怕自己这次变的更无奈，而又不愿急于送出我的眼，但我又不愿再这样活在虚幻的快乐中。可能我只能做一只笼子里的家雀，自由广阔的天空，除了给自己一些略略的畅想之外。更多的是使自己充满忧虑和恐惧......
我，虽然知道自己无法改变在你心中的地位，可内心深处却有一种隐秘的渴望。我常常莫名的喜悦，那种喜悦是唯一的安慰，它是我拥有一颗温柔的心
或许异地远方，会有一个属于我的所在。同时，我又陷入了沉思的痛苦，远方在哪里，它有多远。我却很少有勇气去探索，因为我知道温柔的前方是漂亮。在人们的观念里心灵永远抵不住外表。更不会有人去体会：“我很丑但是我很温柔”了。所以，我害怕命运会不断的流落，这样会让我感到失败的难过的。
面对着酒杯我想象着你，从你的眼里我读到哦了一种天真，一种可爱那是一种难得的可以以颜相待的诚恳，在寄出温柔之前，我们彼此是快乐的。
你的电话，你的信笺已成为我生活的寄托，同时也是一种期盼。但如今，每每在午夜的寂静中我才放下等待的电话，在那一刻我像个孩子失去了行爱的玩具般，失落。从此，我失去了你的声音，也许你也是品味外表之后才体察心灵把！但我理解你，因为‘爱美之心人皆有之’吗？！我还是真心的谢谢你，谢谢你让我拥有过一段快乐的时光，谢谢...... 我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单......我累了，睡倒在了这冷冽的星空里，希望它不会伤害我
窗外，宁都的尘埃迷幻了星月。夜很静，心好乱......夜凉似水，流光异彩的他乡都市，人们早已迷恋于梦的朦胧，而我却难以入睡，眼睛无神的望着窗外，我深深的感到了一种失落，一种无奈的痛，一种孤独。正在悄然的侵蚀着我，侵蚀着我的身体与我的思想、我的一切。我想停止我的思维，真的。
其实，很多时候，我都知道，我的人生，是虚幻的。真正的生活依旧孤寂。可是，在我的心灵深处却有太多的放不下。我怕，怕自己哪一天会失去你；怕自己又会捡起久违的烟；怕自己这次变的更无奈，而又不愿急于送出我的眼，但我又不愿再这样活在虚幻的快乐中。可能我只能做一只笼子里的爱情痴，自由广阔的天地，除了给自己一些略略的畅想之外，更多的是使自己充满忧虑和恐惧......
这一次是你真的决定离开了，我们将不可能会是情人。
我将不能随时见到你，我将不能和你呆在一起，我将失去我的爱情，我将跌落到无底的深渊。
章平，你真的太绝了，我用了7年多的时间来爱你，而你却只用了分半钟的时间丢下我
爱情的路上，我真的只认识你。
在僻静的荒凉中，我再也找寻不到你的影子。
你曾那么执着的对我说，会永远爱我，叫我不必担心。
可现在；可此时，你已经投入别人的怀抱。
没有影子的我，在别人眼里变得那么渺小，那么鄙弃，在一切过程里，你虽然骗了我一次又一次，而且一次深过一次。
可我依然没有恨你，你聪明地把我的心锁在了你的心里面。
今天的我，用我这颗残碎的心向天发誓，没有你，今生不会选择另外一份感情了，无论你怎么改变，我在我的心里留下你的永远
祝福你和你的她，有你们真正的幸福。
爱情到底是自私的还是无私的？？？？
为什么我得到的爱却是自私的，爱的好辛苦，！！！！
因为爱所以忍耐，可是在忍耐的同时是在无形的伤害自己！！！！
男人的爱，是什么样的？为什么你给我的让我觉得我无法呼吸，无法接受呢！！！！！
我爱你可是我同时又恨他，爱你对我的关心，爱怜！！！！
我恨你，恨你的自私，恨你的狭隘！！！我越是迁就你而你仍然却说：“我不爱你”
为了证明我爱你，我不得不去委曲求全，压抑自己！！！！
为了避免争吵，我选择沉默！！可是我越是选择沉默你越是说：“我不爱你”
我还应该继续爱吗？
我终于做到了，我做到了那个很伟大的人。你呢？
我真的很单纯，曾经我以为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想想，说不说已没什么分别，有些事会变的。
人不就这么一辈子，短短数十寒暑，今天过去，不知道明天会怎么样？做错的事，难以更改。伤过的心，无法再来。一失足成千古恨。我没有避过你，也没有强求过你。而只是想给自己一次机会，真正明白你的心，我不怪你无情，不怪你的一切。只愿你幸福快乐。以后比我过的好。你也不用说我是胆小鬼。不敢接受打击。接受不了一切，而只是你我都太累了，这段时期，在你我的生命中，就像一个世纪。道理谁都懂，但真正发生在你身上的事，是难以挽回。只有忍痛割爱，我永远会记住这个城市，有一个唯一让我牵挂和放心不下的爱人，那就是梦中的知心爱人。
回头想想这些日子里，给自己留下的是更多的遗憾和惋惜。本来我可以做的恨好。但过去的总是过去了。再不会重来。照着镜子，看着自己那忧郁的眼神和自己憔悴的脸，自己都感到害怕。这辈子命中注定。我就要这样过。你选择放弃我是对的，我这样的人是无法给你幸福快乐的。只能带给你更大的伤心与痛苦。你给过我暗示。给过我珍惜的机会，可我没有珍惜，我知道现在已经晚了，如果下辈子有缘的话，我还会选择你。因为你是我唯一动了真感情的女人。我不会再给你痛苦和一辈子的伤心。我会相信你。你说的对，路是自己走的。我选择这条路，已经没有回头的理由和机会了。如果你在以后的日子里需要我帮忙的话，可以给我打电话。告我一声，我的手机一直为你开着，最后道一声“珍重”。祝你一生幸福快乐。
马旭留
本文引用地址：http://www.5i57.com/article/2006/0921/article_6178.html
责任编辑：5i57
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